Nu när jag äntligen kan/får gå och sova

Då kan jag inte somna!! Så får väl gå upp och sysselsätta mig en stund innan jag pröva igen...

Äta något kanske...

Igår prövade jag att sy ett babynest till kommande bebis. .. de blev ganska bra för att ha varit ett återbruka mer projekt. Ett gammalt täcke fick vara vadden, tyget va sånt som låg, bandet ett scrapbooking band oxh snöret ett snöre jag tyckte va tunt så jag valde att fläta ihop 3 bitar föe att göra bandet.. men de blev sött..
En del missar och kunde ju ha blivit snyggare kanter mm men men tänker använda detta som extra oxh göra ett annat till att ha hemma :)

Imorse var vi på lucia på W s dagis oxh han var en mycket stolt pepparkaka som inte alls var så glad åt allt folk och valde att sitta i knät hos mamma och pappa istället för att vara med oxh sjunga.
Detta tog nog lite på honom då han inte alls ville sova nu på kvällen... till Slut fick jag ligga bakom och hålla fast honom för att han skulle slappna av de var väldigt länge sen vi var tvungna att göra så.
Men kl 23 sov han äntligen...

Jag har även varit på ett givande möte på skolan där jag åter igen blev beskylld för att de skulle va mitt fel att P uppför sig som hon gör i skolan.. tror alla var ställda när vi gick därifrån med vetskapen att de ska hållas en bättre koll på om hon faktiskt förstår de som gås igenom på tavlan, vuxenkontakten ska bli bättre, jag ska få mer information så jag kan förbreda mig oxh de ska hålla koll på vad hon äter i skolan få de är rätt lite hemma...  plötsligt var de inte mitt fel oxh till och med specialpedagogen erkände att jag kände mitt barn bäst och att de inte ens hade sett de ur mitt perspektiv och förstått vilka problem vi tampas med hemma. . Men plötsligt fick hon mer förståelse. .  Gillade dock nya skolsköterskan som menade på att jag var smart som tog tag i detta nu oxh inte väntade. ... och när jag berättade varför blev hon helt ställd.

P är en kopia av mig allt hon uttrycker känner jag med kanske inte fullt lika kraftfullt som hon varje gång men så har jag haft 20 år till att öva bort de på med. .. hon behöver vuxenbekräftelse för att lita på sig själv.. för att klara skoluppgifterna.. hon behöver instruktioner gärna ordagranna trots att hon är fruktansvärt klipsk men risken att hon glömmer/hoppar över ett steg är annars stor... I alla fall om nått stör oxh de kan va att de hoppar en hare bredvid henne på väg till skolan... då har hon glömt allt annat...  mm men de känns i alla fall lovande sen får vi väl se...

Jag avslutar inlägget med att konstatera att Alex psykolog har i alla fall gjort sitt jobb även om uttryckte sig lite klantigt.. Igår hade både jag och Alex läst att han skulle på möte där så han åkte dit och fick vända för de var idag fredag han skulle dit. . Han sucka lite oxh vände hem oxh gixk till jobbet osv... Idag hade psykologen  frågat hur de hade gått för hon hade ju observerat att han hade ju rätt grova svårigheter. .. hon har ju i alla fall observerat att han inte är som alla andra.. ska bli intressant och  få deras bedömning efter jul. Jag  ser framemot att höras deras bedömning och hur de kommer att hantera det.

Lämnat prover, psykologen, hållt mig vaken

Idag har jag varit lämnat prov för urinvägsinfektion.... och till och med de kan bli helt galet..... så i morgon ska bm ringa så får vi se om de gick bra... eller åt helvete. .. Idag är jag så less att jag inte ens orkar skriva pip....

Sen fick jag veta att jag har reservplatser på kurserna jag sökt på högskolan. .. lovely.... typ plats 917 på alla...
Så de var kört till våren så hur gör jag då da?!  Löser de väl men va fan. ...

Detta var min Facebooksstatus tidigare i kväll...

Idag är ingen bra dag... Idag är en dag som jag verkligen avskyr att sitta själv jag hatar att Alex jobbar kväll och jag ser inget positivt alls med de men så vet jag att de går över i morgon eller så... men just i kväll är de inge kul... Nu kommer han snart innanför dörren och tur är väl de... men kvällen har varit väldigt lång oxh än är den inte över den ena har ont i en tå och den andra vägrar bara sova....

Nu sover båda barnen oxh maken är hemma.. men är fortfarande inte överens med denna dag...

Har varit på samtal med.. och min psykolog satt mer eller mindre oxh undrade hur jag tog mig genom livet.. men då vet hon inte ens allt.. den största biten har jag inte ens nämnt än...  Men hon fick se en av mina absolut sämsta sidor också. . Hon tyckte de var jätte intressant oxh nöjd med att ha sett de... men jag var väl inte lika nöjd för jag lät de komma fram även om de behöver fram för att detta ska hjälpa... men vill helst dra täcket över huvudet och sova... ändå är jag inte trött... 
Oxh det trots att jag inte sovit på hela dan. .. men så har jag hållt mig sysselsatt med. .. kommer inte somna även om jag lägger mig....

Trött på mig själv....

Trött på att behöva vila/sova halva dan för att orka resten av dan...  så mycket tid som försvinner till ingen nytta alls...

Så hade bestämt mig för att hålla mig vaken och nu kl 8.32 så är jag på väg att somna igen haha jag orkar inte..
Inte mer än en halvtimme efter att lämnat barnen så behöver  jag vila... 

Tiden hade jag velat haft tillsammans med vänner eller pluggat eller nånting...
Som är mer spännande än att vila/sova...

Huvudvärk startade dagen...

I natt hade jag tittat färdigt på greys anatomy till säsong 11 avsnitt 8.... så nu får jag vänta till 29 Jan innan jag kan se vidare. ..

Vaknade med världens huvudvärk i morse men kom i väg med barnen.. gixk hem och la mig igen innan Alex klocka började ringa som en galning....  så efter de blev jag vaken.. gixk upp och  la mig i soffan oxh fortsatte ta de lugnt..  hade ju behövt att ta mig till skolan men de gick inte ljus och ljud känslig som jag är. . Så fick hämta Alex på hans möte på psyk och sen hem och vila igen...
Sen hämtade han barnen oxh jag började med maten....  Nu har vi ätit och jag ligger på soffan igen. ..

Skam den som ger sig... vi har faktiskt diskuterat namn idag oxh Alex kom till oxh med med ett eget förslag!!! Så glad att vi ändå kommer framåt. ..

Ibland önskar jag en massa saker

Det gick bra på utvecklingssamtalet i alla fall. .

Igår när jag skulle lägga mig så upptäckte jag mindre rolig grej. Kommer troligen bli sjukskriven med sängvila.... men får väl se vad som sägs på nästa kontroll...

Ultraljudet är bokat och efter det ska de bokas läkarbesök på specialist mödravården....

Jag har nästan lyckas fått Alex att prata namn även om de känns omöjligt att komma fram till nått har vi ändå börjat prata om de... känns ju bra vi lär behöva tiden...  funderar på att låta honom få som han vill vid ul oxh titta kön inte för att jag kommer tro de förrän hon är ute i alla fall... oxh om de säger kille kommer jag ha stora svårigheter att ställa om helt övertygad om att de är en tjej. ..

Kanske en Chloé eller en Indra eller Zoiey eller Novelia..  får se om jag får med mig maken på nått av de eller om jag måste leta vidare. ..

Blir de mot all förmodan en pojke så blir de nog svårare ... Nelix, Devin, Ilyas, Vincent, Fenix... men som sagt inte lätt att hitta nått som passar oss båda... men de kanske kommer. ..

Söndag

Idag har vi haft en lång dag med familjen.. Alex vaknade sent i dag
Så han började med att äta middag med oss innan han gav barnen julkalendrarna. Och sen hade vi lite adventsfika tillsammans i vardagsrummet med en film innan julkalendern på tvn.

Kvällen får innehålla vila och lite sorbet :) kanske lite mer glögg ;-)

I morgon är de utvecklingssamtal för P med en lärare som inte ens hälsar på mig längre..de ska bli intressant! 
Jag ifrågasatte varför föräldrar får skäll när de själva sagt på ett visst sätt..
Fick inget svar och efter de så hälsar hon inte längre. .

Men har ju i alla fall rektorn på min sida i att om vi har problem om vi varje vecka bråkar om läxan för att jag aldrig får reda på mer specifikt va de gör så jag får förbreda mig så jag slipper fråga p massa frågor om vi inte kan komma fram till något svar eftersom att jag inte vet vad de vill komma fram till oxh göra fel är inte ett alternativ för P.  Hon får ju nästan panik om man påtalar ett fel i skrivningen mm.. då går världen under.. 
Hon stänger in sig på sitt rum oxh sen får vi lirka ut henne därifrån. Vi kan inte göra läxan om vi inte får ens påpeka att de kanske behövs ett ord till eller kolla stavningen igen oxkså så vidare.  Om de slutar med att de blir panik varje gång. 

Men vi får väl se vad som sägs i morgon...

Fredag

Dagen började med lämning och den hem och vila för att ta mig an lite julklapps shopping pyjamasar för barnen då ingen av dem har dem.. 

Har även justerat mina glasögon som behövt de i flera veckor.. Denna gång blev ordentligt gjort oxkså känns de som.. håller tummarna för det i alla fall.

Blev av med en unge också så har bara lilleman hemma troligen hela helgen. ..
Just nu sitter han på golvet vid tvn och leker med bilar.. 

Ska försöka pyssla lite med. . Kan ju hoppas att jag orkar ändå...  borde plugga matte med oxh de är inte ett borde utan mer ett freaking måste!!!!

En gång va jag på psyk 2 ggr

Det är inte så illa som de låter. Var med maken på morgonen oxh satt oxh vänta på honom. Medans han var på sitt möte han hade fått psykologen att skratta åt honom.  Kan ju egentligen inte missunna henne de medtanke på allt dumt han sagt åt henne.. haha...
Men i dag tog de längre tid vet intw om han kanske är lugnare i vetskapen om att jag är i väntrummet.

Senare på dagen var jag själv hos min psykolog och fick min plan klarlagd för de närmste 10 veckorna eller 12 blir de väl eftersom att de är jul. Men de kommer inte bli vad jag hoppats på hade ju hoppats oxh behövt ganska tuff terapi/behandling för att ens ha chansen att
Kunna hålla mig där jag är nu.. Känner hur jag får mer oxh mer konstiga känslor och konstiga tankar som jag inte kan förklara. .. vet inte ens om jag vill förklara egentligen..  men får se kanske kan
Ändras under dessa 10 veckor när vi ska gå igenom min oro och behov att kontrollera allt.
Hoppas kan man ju alltid... oxh sen får vi se psykologen verkade gilla min önskan/tanke/förslag att efter förlossningen/amningen få mer intensiv behandling kanske även medicinera ett par månader för att öva min hjärna att förstå att de är okej att ta en sak i taget oxh inte allt samtidigt! !!
Men vi får se jag har ju blivit sviken förr av sjukvården.... så har inte så stora förhoppningar egentligen!!

Dagens nästa stora tanke är könskontrollering på ul. Jag är så emot som man kan bli jag ser inte vitsen de är ju inte säkert att de stämmer oxh det är ju som att öppna julklapparna innan julafton oxh sen intw få den på julafton trots att du slagit in den då någon skrivit fel namn på den från början..  du kan ju aldrig veta att de faktiskt stämmer. .

Tänk om man berättar för barnen och barnen blir glada oxh ut kommer något helt annat.... hur förklarar man de för barnen....  hur ställer man om sig hur accepterar man att den man ställer in sig på aldrig kommer att  komma utan är något helt annat?! Klarar man det eller kommer man alltid sörja den som aldrig kom. Som vid ett senare missfall eller ett tidigt eller någon som dog alldeles för tidigt...  kanske inte kanske är man fast vid att de är ett barn och troligen de ena eller andra könet oxh så är man nöjd oavsett...  

Vet ju att maken kan men vet inte om jag skulle kunna lita på resultatet eller tro på det eller känna att de är okej att bara diskutera de könets namn för de är makens största orsak....    hur som blir de en kille är vi rätt körda de två namn vi ens kunde tänka oss båda är de ena numera upptaget oxh de andra alldeles för likt gudsonen enligt maken oxh jag håller med fast ser de som en hedring....  men ja nej de blir ju inte ås om maken inte vill... men ja..  tjej är iofs inte heller lätt men där är inget av namnen upptagna i alla fall inte än...

Nog tjatat idag... Nu blir de macka lnnan sängen

Greys anatomy

Nu har jag sett 8 säsonger av greys och nu förstår jag att folk följer den. ..

I morgon ska både jag och maken till psyk fast olika tider. ..  får se hur hans besök går,  jag ska dit för samtal..

Snart dags för sängen tror jag :)  vet dock inte om jag kommer kunna sova.. som vanligt ........

Åh vi fick årets första julkort ett underbart kort på våra kompisars bebis :) de gör ju definitivt att man längtar ännu mer efter liten :)

Tisdag igen

Veckorna går oxh magen växer.. vi gick in i vecka 15 igår... Alex va som sagt på möte i morse gixk fortare än vanligt men idag satt jag inte oxh väntade jag åkte hem oxh väntade. . Sen kom Alex gående hem...

Han hade bett psykologen att dra åt skogen då han ansåg att hennes papper var värdelösa.. haha jag skratta åt honom när han kom hem och berättade.. 
Är glad att han gör de här. Hoppas att de slutar bra.

De blev lax oxh ris med sweetchili täcke.
Märks att barnen växer i år är de pebels som frågar om vi kan se julkalendern på tvn... men de är ju på gott och ont då de blir mer att passa... men men va gör man inte för barnen liksom...  oxh bara en månad om året så får väl offra tiden oxh planeringen för att låta henne se det hennes kompisar ser...

Ligger här oxh funderar om jag ska baka en lussekaka eller en vitkladdis borde ju inte men samtidigt så vore de gott med en bit..  hmm får se när barnen sover... innan dess kan jag inte baka.. då vill ju dem också ha och de vore ju dumt eftersom att de inte är helg oxh de har fått sin choklad kalender redan...

Matteplugg ett måste..  förstår dock inte hur jag ska lyckas med den men de löser sig väl hoppas jag..

Vaknade i morse

Insåg att W inte var på topp så han fick stanna hemma och kurera sig...  vilket funkade eftersom att de hela tydligen handlade om att han var trött. ..

Hade en sömnlös natt med brist på lugn i kroppen..  kylan tar på min kropp. . Men borde ju vara van nu tycker jag...

Handlat lite julklappar idag. Lämnat in bilen och fått tillbaka den. Måste nog lära mig kolla den lite oftare ;-) haha bromsvätskan va slut oxh oljan behövdes fyllas på ... 

I morgon är de dagis igen för lilleman.. bara hoppas att de fortsätter att vara
Bra oxh att de bara var sömnen.

I morgon har Alex möte igen !! Jag fattar inte att de är igång äntligen vi håller tummarna att de blir något bra av detta!! Vore ju helt fantastiskt!!

Vill bara lägga mig ner oxh grina

Inte för att jag förstår varför egentligen... men hormonerna gör väl de hela värre ;-)

Dagens fråga är!!
Hur tänkte jag där?!????? Mina clementiner är SLUT finns inga hemma alls!!!!  Och affärerna är stängda redan..

Vi har julpyntat lite.. Pebels rum ska få julgardiner annars så är de klart. Vårat rum får vara utan pynt men köket, vardagsrummet och barnens rum får julpynt i alla fall.

Här sitter jag och grinar för att clementinerna är slut...  oxh bilen är på verkstan.... så kan Inte  ens åka till Statoil! !!! Eller ens tvinga Alex åka... jävla hormoner! !!

Denna vecka har varit min vecka !!

Denna vecka har jag tagit hand om mig själv. Jag har varit hos frisören fått håret färgat och klippt. Ögonbrynen är plockade och fixade. Mina naglar är förstärkta och fixade!!!  Jag har mått bra denna vecka och lilltroll börjar göra sig påmind i magen och allt börjar kännas så mycket bättre!

Familjebehandligen är på väg att bli avslutat då vi inte behöver det längre när vi nu har fått klartecken att vi har rätt till resurser för båda barnen för deras behov.  Känns skönt att vi kommit så långt och de bästa är att jag fixat de själv och fått beröm för de!! Jag börjar nästan tro att jag räcker till..

Sitter oxh väntar på maken

Maken är på möte och jag sitter utanför och väntar.. Hans personliga chaufför;) ;-) hade lätt offrat en hand eller nått för att få vara en fluga på väggen. 

Har väntat 1.5 h nu och räknar på en halvtimme till. ..  ska bli så intressant vad som sagt... jag bara hoppas att människan ställer rätt frågor och att hon öppnat boken igen då han är som ett skolexempel tecknen är tydliga och inte alls svåra att se om man har lite skills.... 

Får se vad vi gör sen.  Är ju inte van att han är vaken oxh att vi kan göra något på förmiddagen... men får väl se.. 

Annars blir de en lugn dag.. ska väl försöka ta tag i matten senare.. måste verkligen göra klart den behlver den så mycket... 

Pluggande

Plugg va vad jag spenderade eftermiddagen med..

Idag har de verkligen känts att de varit måndag!!!

Barnen har verkligen varit upp oxh ner efter första dagen i veckan... så får vi se när resten av veckan går..

Nu väntar jag på maken oxh att han ska komma hem med min sorbet och förhoppningsvis mysa lite i soffan. ..  men det blir nog inte så. Tur att de är jul om en månad då får jag honom några timmar i alla fall :)

Nu ska jag återgå till väntandet.

Förskolan

Förskola  är en bra grej, den är där för att kunna låta föräldrar jobba utan att behöva oroa sig för sina barn. I vissa lägen behöver barnen förskolan mer än föräldrarna när rutinerna och kompisarna behövs för att få en fungerande vardag. Då det plötsligt skulle kunna ändras förhållanden för föräldrarna och samma tider behövs för att barnet ska fungera trots att föräldrarna inte behöver tiden på förskolan... 

Jag personligen skulle vilja ha mina barn hemma jämt.  Tycker de är otroligt jobbigt att behöva lämna dem på skola oxh dagis  jag kommer i den mån de går att ha bebis hemma tills "hon" blir ca 2,5 alltså augusti 2017. För att jag har planen att plugga på distans tills dess i alla fall.. då finns de ingen anledning att ha henne på dagis heller... jag kanske ändrar mig men så känns de nu..

Känner dessutom att jag bara blir irriterad  när jag ser folk som beklagar sig som har barn som är sjuka och som behlver dagis så mycket! !!!! !  Jag blir alldeles ledsen inombords.  När jag satte mina barn på dagis hade jag inga större val eftersom att vi ekonomiskt inte hade klarat oss om jag inte satt dem där.... men så har vi inte haft dem speciellt långa dagar heller.. Pebels har väl fått lov  att få en och annan lång dag när jag var ensamstående och så har barnen haft nån enstaka lång dag nu när jag varit tvungen att gå till skolan..  

När bebis har kommit hade jag tänkt att haft båda barnen hemma i 3 månader för att dem ska få lära känna bebis sitt syskon och då de är sommar så tyckte jag att de vore smart.. oxh skönt... men så pratade jag med barnpsykologen oxh skolan och blev avrådd från såna långa tider... så jag får väl tänka om..  känns skit jobbigt men vill ju inte att barnen ska få det jobbigare än de behöver.... ibland önskar jag att jag aldrig sökt varken  dagis eller fritids fast jag ser ju att barnen behöver det oxh de får andra kompisar än de fått om de bara varit hemma...
Men antar att de är mina hormoner som flödar oxh som gör att jag känner som jag känner just nu..

Söndags ångest för att de är måndag i morgon oxh barnen ska gå till skola och förskola igen 5 dagar kl 8-15  har ju plugg att göra så inte så att jag inte har något att göra men känns fel att barnen inte är hemma...  vet ju att barnen mår bra oxh utvecklas med skolan och förskolan så borde ju se de positiva inte att de inte är med mig vi får mer kvalitets tid när de väl är hemma.

Pluggat lite

Pluggade 3 kapitel har gjort testa dig själv uppdragen, provet och nu är de bara uppdrag 1 kvar!  För denna vända av administrations plugg...

Bara matten som jag måste ta tag i igen... hur nu de ska gå...

Skönt att ha kommit så långt i alla fall.. att jag nästan är klar. . Bara 2 månader kvar..  men kommer antagligen fortsätta plugga om jag kommer in vill säga...
Undrar om de kanske är dags att söka lite jobb utifall att jag inte kommer in... 

Vi får väl se vad jag gör till våren... försöker väl ta hand om mig själv oxh min familj inkl de ofödda miraklet i mig är givet. ... 

Får se vad våren för med sig.. hoppas på att foglossningen inte blir värre än vad den är nu... men det vore önsketänkande..
Nu är de nog dags att försöka sova lite..  för att orka med julbordet i morgon :)

Hoppsan har visst hoppat några dar

Trots att jag känt mig piggare några dar nu så har jag missat att blogga..

I morse lämnade jag barnen åkt till sjukgymnasten och fick behandling innan  jag åkte hämtade upp min passagerare och så styrde vi bilen mot Ludvika oxh jag släppte av henne där.  Fikade oxh åkte sedan hem för att handla med mamma oxh faster innan vi tog en fika på brynolf mot mitt bättre vetande... oxh där blev jag tvärdålig och fick en dump utan dess like eller ja den var väl inte jätte farlig egentligen den gixk över så pass mycket att jag kunde ta mig hem själv. . Men väl hemma somnade jag på soffan 3 timmar nu mår jag bra men magen är inte som den borde... jaja lätt att vara efterklok
..

I morgon drar vi på julbord hos en 40 åring ;-) oxh jag ska bli introducerad för hennes mamma känns ungefär som att träffa föräldrarna till sin pojkvän första gången även om jag inte har den sortens förhållande till 40 åringen.. men nervös är jag ändå haha.. vet att hon pratat massor om mig med sin mamma det gör ju det hela lite jobbigare haha...  men men får väl bra.. jag som är så normal och bra...

Äsch är bara larvig jag är mig själv och kan ju inte vara nån annan än just mig själv..

Försöker finna min plugganda som vägrar infinna sig just nu... svårt att hitta den för tillfället men måste verkligen. .. alldeles för länge sen jag tog tag i det på riktigt...

Tisdagen

Ja min tisdag avslutade vi med ambulans och tripp till akuten efter ett samtal till 1177. Egentligen inte så hemskt som de låter....  Då jag bara hade ont kring njurarna fram och bak på båda sidorna visade sig vara en UVI som känns av i njurarna så pencilin igen...  5 dar en annan än den första då de enligt odlingen inte var rätt pencilin...  oxh så värktabletter för hålla smärtan nere... inte för att de hjälper nå speciellt men sen när gjorde värktabletter de på mig....

Hur bebis mår ingen aning för de kollade dem inte... så ska ringa kvinnokliniken i morgon och se om jag kan få en koll... 
Börjar bli väldigt orolig för att de skulle vara något fel. . Antagligen helt obefogat då jag har sett hjärtat slå. Jag har passerat 12 veckor och ja jag har ju dessutom fött 2 barn innan så jag vet ju att de funkar...  men den här graviditeten är jag helt knäpp oron är hemsk och det stör mig... ska bli skönt att komma till klara för detta är galet. .. har aldrig varit så här orolig för en graviditet...

Nä ska väl försöka sova lite. ..

En måndag

Vaknade i morse....  planerade för att lämna W på förskolan.. men när jag bytte blöja ser jag att han har utslag på hela bröstet och runt munnen, så han blev så klart hemma oxh min första tanke va virusprickar men de såg så konstiga ut och liksom knottriga så ville ha en check på de ringde läkarn..  så väckte Alex eftersom att jag hade mitt 2 timmars tandläkarbesök inbokat.. lämnade kläder till en tjej som köpte 3 plagg. Mötte Alex som kom med W gick på läkarbesöket med honom oxh de konstaterades som virusprickar Tack och lov... sen var de dags för barnmorskan och de blev lyckat, en remiss till specialist MVC är skickad nu och jag fick fram hur mycket tankar jag har för sista tiden i graviditeten och plötslig spädbarnsdöd och annat så de är också taget på allvar!!

Känns skönt att de går bra för en gångs skull. Får se när UL tiden kommer och vi får se vår skatt igen... 

Då är ena sidan lagad och tillfixad

Nu har jag varit hos tandläkaren igen och lagat en massa hål och tagit bort massa rötter.. så nu är den sidan nästan klar.. de är ju skönt... bara andra kvar och så ser jag ut som folk igen.. haha och billigare blev de med än beräknat fick betala 4300 idag lagom kul iofs men hade kunnat varit ännu dyrare..  så skönt att vara på g till mitt nya liv på alla fronter...

Fått stänga order om vila idag då ingreppet är ganska stort och omfattande 4 tänder/rötter är utdragna... och 4 är lagade.....

så får väl försöka lyssna men först inskrivning hos bm och provtagning mm..  sen blir de att inhandla ätbart i flytande form innan de blir soffan...

Idag kliver vi in i v 12+0 alltså v 13 ! 30% av graviditeten är avklarad.. det är ju rätt fantastiskt ändå...
Va fort de kan gå.

Ge upp nä det är väl inget alternativ har jag fått lära mig...

När allt börjar lugna ner sig oxh lösa sig då kommer nästa problem.. eller hur är de? Lugnt de är omöjligt att stava till i denna familj känns de som...

Är de inte ekonomiskt är det kroppsligt och är de inte de är de fysiskt eller nått annat facinerande....  jag känner att jag gärna skulle vilja kräkas på de mesta just nu men ja just ja jag kan ju inte..... tur är väl de....

Just nu ligger jag i sängen med lilleman som ska sova men som inte kan slappna av alls... Med mamma nära är de i alla fall lugnare. ..

Själv har jag snurrande huvud smärtande rygg från helvetet... troligen feber och UVI med misstänkt njurstens anfall... ligger oxh funderar om de är värt besväret att ta en tur till akuten för smärtlindring och koll för prover och diverse... eller om jag hoppar de och hoppas på att jag härdar ut skiten som vanligt..... börjar ju bli stammis på akuten nu känns så pinit att komma igen och igen oxh igen. ....

Känner mig som en skit mamma som inte orkar nått mer än ligga på soffan oxh fixa mat o stortsätt.... känns inte rättvist mot barnen... tur att maken varit hemma med barnen eftersom att W varit hemma för sin hosta (falsk kruppen)......

Nä men nog klagat nu.. nytag igen då

Inget att skriva

Egentligen har jag inget att skriva eller jo de har jag väl men kan inte ta ut tankarna ordentligt och skapa riktiga ämnen om de känns de som...

Med stor risk att detta inlägg blir ännu snurrigare än vanligt...

Familjebehandligen var här idag.. de är så skönt att få bekräftelse på att jag inte är galen som har känslorna jag har oxh tycker som jag tycker...  att de ser vad jag ser och att de står bakom mig i mina känslor kring barnen och rätten till stöd i deras utveckling. 
Efter att vi pratat tog jag tag i skolan och ringde rektorn och frågade vad vi ska föra för att hjälpa P att klara av skolan bättre. . Och fick sån otrolig respons så jag nästan börja gråta... önskar att jag hade ringt redan när terminen starta då hade de varit klart nu...  verkligen fantastiskt!!

Bara W kvar och försöka få tag på barnpsykologen som inte hört av sig och fått tag på mig... måste försöka få de på rätt köl också...  har fått andra förslag hur jag ska ta mig vidare också. ..

Det känns skönt att de börjar ordna till sig..

Mina tänder börjar väl också ordna till sig snart hoppas vi... men ska tillbaka i morgon och göra en till behandling...
Många behandlingar blir de.. men ska bli skönt när de är klart. ..

Min man han kan

Min make är allt jag önskat och lite till.. samtidigt så är han ju långt ifrån medgörlig jämt och han är inte den mest genomtänkta människa som alltid väljer sina ord. .  Han säger mest vad han tycker och det betyder att jag och  andra med ibland blir sårade eller arga..
Nu tänker ni som alla andra men i det här fallet skulle jag nog säga att de är lite mer än vanligt.. men hur som helst som i dag förstår jag mer än annars varför jag älskar honom villkorslöst och han är min man.

Jag hämtade barnen på skola och förskola och blev informerad om att W hostat hela dan... och att han var lite sänkt i allmäntillståndet men att de funkat..  så vi skulle se läget under natten oxh se vad som händer. . Talar om detta för maken och säger även att han lär vara bredd att få lov att ta vabb i morgon oxh torsdag om han blir sjuk... var på maken omtänksamt undrar om Jag verkligen orkar i dag då?  För både du oxh jag vet att du inte ringer om du inte redan har svimmat ...  det är kärlek han vet att jag inte ringer honom på jobbet om de inte är riktigt illa..  oxh med tanke på mina blodtrycks fall så fick jag nog lov och svälja min stolthet oxh låta honom vara hemma.. jag är chanslös mot ett utbrott från W om han dessutom är sjuk... Nu hoppas jag dock att W intw blir sjuk utan att det var toppen i dag oxh att han är bättre i morgon.

Pratade med bm igår det enda som går att göra för blodtrycks fall är att ta de lugnt och ta god tid på sig att resa på sig och liknade.. sitta ner istället för att stå i en lång kö osv...  men kan ju inte låta bli att tycka att de är fruktansvärt otäckt när de svartnar för ögonen när man reser sig.. tack oxh lov för väggar..

Kärleken här hemma är nog större än någonsin ♡♡♡♡ vi ska bli 5 i familjen helt galet jag har inte riktigt förstått de än... ♡♡ ♡ ♡

Huvudet till höger och rumpan till vänster.. det ser ut som en hund men är vårat knyte som växer i magen <3

Tandläkaren igen då

Har varit hos tandläkaren på morgonen och är bedövad i hela underkäken... men lyckades få i mig en smörgås och en kopp kaffe... men nu får de bli vila
Tills barnen ska hämtas..

Har världens huvudvärk och är trött så soffan är min vän just nu..  måste försöka tänka mat också... undrar vad det ska bli för lagat idag...

I morgon ska jag till tandläkaren i morgon igen och fortsätta behandlingen.. den måste jag ta mig till skolan med.. måste fixa matten!!!

Virr panna

Idag är jag en riktig virrpanna...

Tandläkarna ringde och frågade om jag kunde komma i morgon för att göra klart en behandling...  då fick jag för mig att de var den 12 i morgon och hade möte kl 11 oxh att jag inte skulle hinna i tid att ta mig hem så jag skulle hinna till mötet. .. men efter att ha tittat mer så insåg jag ju att jag tittat fel på datum och de blev ju jätte fel tur att personen i fråga förstod mig och inte tyckte att jag var galen!!!

Jag glömmer hälften har ingen aning om vilket datum eller dag de är...
Tur att jag kommer ihåg att äta, barnen och att stänga av ugn och spis...
Oxh att jag har en make som kollar så jag kommer ihåg allt annat också haha... Detta hade blivit en katastrof annars... jag undrar hur de ska bli med amningshjärnan sen... det brukar ju bli värre än gravidhjärnan..  det kommer bli katastrof.. jaja jag/vi tar oss igenom den perioden också hoppas jag... förhoppningsvis glömmer jag inte bort mig själv eller ungarna i alla fall....

Farsdag och födelsedags firande

Idag har vi myst med pappan i familjen.. och sen varit oxh firat svägerskan som fyllde 23 år idag...

Annars har dagen varit okej.. vi fick besök i morse av vänner och barnen lekte sen blev W trött och då gick dem oxh vi la W för att han skulle orka och få komma med på kalaset...

I övrigt så är de en lugn kväll i soffan med ett par avsnitt hart of dixie..... I morgon är de vardag igen... dags att ta tag i pluggandet med... 

Läste nått nyttigt idag

Ibland måste du göra det som kännas rätt för dig och din familj och inte vad som är rätt för alla andra!!

Så sant! Men varför ska det kännas så svårt och som att man sviker för att man inte för sitt yttersta för att hjälpa/finnas där etc..

Samtidigt kan man inte vända ut och in på sig själv för att hinna finnas för alla andra... men inte för sig själv... då orkar man till Slut inte med sig själv....

Jag vet för jag har provat.... mer än en gång..

Nu ligger jag på soffan och tittar på hart of dixie.

Trots att jag fryser så är jag riktigt varm inombord!

Idag har jag till största delen mått bra. Haft några dippar då jag glömt av ätandet... och så har jag ätit helt fel sak.. vilket gjorde att jag fick en dump... men men lätt att vara efterklok...

Fryser men är varm inombords efter första mötet med vänner med sin nya familjemedlem ♡ och vi fick överlämna våran present till den nya familjemedlemmen :) en blöjtårta med diverse bra att ha grejer :) den var verkligen en lyckträff :)

Nu ska kvällen spenderas med familjen och under filten och vila. Kanske nån film också.

Kvälls tankar igen

Vaknade med migrän från helvetet i morse... så illa att Alex fick lämna barnen...  jag somna om och sov ett par timmar till.. vaknade sen av nån arbetare som höll på med fixande av buskar eller nått... så gixk upp oxh la mig på soffan istället... sen har jag vilat innan det var dags att hämta barnen oxh sen bilen som blev klar på verkstan... sen raka vägen ut till mamma och pappa för att byta däck....  så nu kan jag slappna av på den biten...  Nu har jag laglig bil igen... vinterdäck på vid vinterväglag!!! 

Har insett hur mycket jag känner att går runt med dåligt samvete för att jag inte är lika  givmild och  framåt som jag varit förut... varför jag inte längre orkar upprätthålla ensidig information där jag hela tiden måste anpassa mig/mitt för att då de att funka.. ändå är de jag som går med dåligt samvete. ...

Ja då har jag varit hos tandläkaren igen

Ja då har jag varit hos tandläkaren igen och denna gång fått kostnadsförslaget på hela kalaset... 17206 kr Tack tack eller ja det är vad jag ska betala 26 206 kr kostar de egentligen men får 9000 av fk också i högkostnadsskyddet...

Och så har jag nu inhandlat diverse produkter för att skapa en bra start på min "nya" mun.... har ingen aning hur de menar att man ska hinna fluxa 2 ggr på en dag borsta tänderna 2 ggr på en dag oxh dessutom använda tandstickor en gång om dan... kanske bara är jag som ser tiden som ett problem  att hinna med....  Knappt då tiden räcker att borsta tänderna 2 min liksom...
Men men lär mig väl säkert de också.. Nått annat som blir lidande...

Borde nog starta min kurs administration också och komma igång ordentligt. Åh måste läsa matten med.. men men orken att försöka förstå är ju inte på top. Matten lär jag ta nya tag med under nästa vecka... då det inte är nån handledning mer denna vecka...

De får bli makaroner och köttbullar till middag, själv har jag bedövning så de får bli senare mat för  mig...  men barnen ska få..  disken hopar över mig oxh tvätten skriker på mig.. men först blir de kramar med bästa W som vill titta på backgardians med sin mamma :)

Peppar peppar så känner jag mig ganska symtom fri från illamåendet oxh så med graviditeten.. utom ömma bröst oxh påminnande fogar.. de är naturligtvis lite oroande eftersom att jag  analyserar varför jag inte känner lika mycket MEN samtidigt skönt för kanske bara kanske kan jag slappna av och njuta lite...

Höst och lite kvällstankar

Riktigt riktigt kallt börjar de bli nu... ligger i soffan efter att ha lagt barnen tittar på 112- på liv och död. Fryser rätt kraftigt..

Maken slutar jobbet om 30 minuter.. undrar om han har lust att umgås med mig i kväll eller om han går till datorn direkt.. jaja jag visste ju vad jag gifte mig med så kan ju inte klaga.. men skulle vilja mysa lite i kväll en kram eller två vore inte fel idag...

Tack och lov tror jag att de var en UVI jag höll på att få i fredags i alla fall för nu har jag inte haft ont i magen som jag haft innan penicillinet gjort sitt..  får se hur de fortskrider nu då..  vore skönt om de var lugnt nu ett tag..

11 veckor redan kändes som igår jag fick beskedet på akuten.. och de är redan 7 veckor sen... 
Skönt på ett sätt att det går fort men snart är vi inne i de veckorna jag fruktar mest.... 9-10 veckor kvar innan jag får remiss till specialist MVC...   känns skönt att veta att jag ska få hjälp att ta mig igenom de tunga veckorna..

Har haft två lugna dagar i soffan

Ja precis som rubriken lyder jag har haft 2 dagar när jag lämnat barnen oxh sen gått hem och bara tagit de lugnt och ärligt talat så är det ingen skillnad på måendet är lika snurrig och så i alla fall.. vilket jag kopplat till antagligen är blodtrycks fall...  hur som tecknade jag en utökad gravidförsäkring igår känns som med allt som hänt senaste månaderna är jag fan nojig....

Idag ringde barnen oxh fråga om vi kunde åka till mormor men eftersom att jag inte har nån bil just nu så fick dem lov  och hämta oss också.. så nu sitter jag i bilen med pappa och är på väg ut till tillberga... för mat och barnen ska mysa med mormor... sen får vi skjuts hem igen..

I morgon är de dags för tandläkaren igen.... åh va jag ser fram emot det or NOT

När alla känslorna kommer på en och samma gång...

Ligger i sängen efter en fredag natt på akuten för misstänkt UVI som ger ond smärta i magen... och sen hem för knappa 2 timmar sömn tillbaka igen för att då dropp på tidiga graviditets mottagningen... 4 timmar senare ta bussen hem och sen vila lite för att be ge mig i väg hämta en kompis inför helgens roligheter... sen blev de vila ett par timmar innan vi pysslade lite inför lördagens överraskning för en kär vän..

Lördagsmorgonen bestod av att göra oss klara och färdigställa en pasta sallad som vi tog med oss...  sen handla för att sätta oss i bilen och åka för att överraska en älskad vän oxh överraskad blev hon :) där var vi i godan ro 5 timmar innan vi åter satt oss i bilen. Lämnade barnen hos mormor och så åkte vi vuxna i väg på halloween fest/inflyttningsfest. Sen lämnade vi festen hem till mamma och hämta lilleman oxh så hem oxh lägga honom i sängen där han sov vidare...

Och så var det söndag.. wilde väckte mig mitt i en mardröm om bilnycklar som gått sönder och jag skulle lämna in bilen  och hade ingen nyckel att lämna eftersom att nyckeln var trasig. ..  tack och lov för att de var en dröm....  vaknade med sprängande huvudvärk som inte vill ge sig...  och jag måste köra hem kompisen jag hämtade oxh sen måste jag tvätta bilen innan jag lämnar den till firma  som ska laga upp den efter krocken...

Egentligen skulle jag behöva vila men mitt liv är ju inte riktigt format så att de vore möjligt!!! Vilket i såna här lägen när jag borde/behöver ta det lugnt skapar stora problem eftersom att jag får stora problem att genomföra de!!

Så nu ligger jag här i sängen och tårarna rinner och känner mig värdelös eftersom att jag bara kan tänka på vad jag skulle försumma om jag tog hand om mig själv istället för alla andra.
Så lika bra att ge upp ta tag i frukost nr 2 och sen börja alla måsten så jag kan tvätta bilen och lämna in den så mina måsten tar slut då kanske jag kan slappna av sen och ta hand om mig också!

Jaha ja då var ju dagen här

Idag har jag varit hos tandläkaren för första gången på 8 år...
Satt i väntrummet och funderade på att betala och gå därifrån men stannade kvar.. och genomförde undersökningen och resultatet var inte fullt så illa som det hade kunnat varit så de var ju bra...
Men de skulle diskutera kostnadsförslaget till nästa gång och förhoppningsvis så funkar delbetalningen... men de kommer ju ändå bli dyrt men de är ju som de är.. är huvudet dumt får tänderna lida!!!
Jag har i alla fall gjort det!! Nu är jag en bit på väg och på 6-8 besök ska vi kunna åtgärda detta!! Så hoppas väl på det då... vissa saker kan man ju ifrågasätta varför man gjorde som man gjorde...

I övrigt så lyckades jag skriva uppdraget jag höll på med igår och få in det och resultatet blev ett B och examinationen gick inte fullt så bra.. men lyckades ändå få ett B i betyg som helhet!!!  Så återigen har jag fått bevisat för mig att de är detta jag ska hålla på med!!

Illamåendet går upp och ner. Är extremt trött oxh magen gör ont.. försöker att inte läsa in så mycket i smärtan men svårt att lossas vara oberoende när man har ont så man måste stanna upp.. gissar på att jag dragit på mig en UVI oxh att de är orsaken till smärtorna... konstigare saker har ju hänt. 

Dropp igen

Dropp idag igen.. skönt att veta att man har näring i sig... men jobbigt att ligga i 4-5 timmar för dropp just idag går de nog snabbare men ändå drygt... 

Nu är jag i v 10 (9+2) känns som en evighet tills allt är klart oxh allt är över.. men samtidigt är de ju veckorna man väntar som ska vara så mysiga.. men är de egentligen det när man mår så här... oxh om typ 15-20  veckor börjar de eviga förvärkarna oxh skiten som de bär med sig.... oxh sen men nej ska väl inte ta ut nått i förskott men känns så där ärligt talat just nu.. hoppas jag hinner njuta nått...

Tisdag

Igår fick jag dropp som sagt och  efter mådde jag helt okej lite mildare illamående än vad de varit tidigare. Så de var skönt blev nästan akut hungrig efter droppet. Men var i väg och gjorde lite ärenden fick studieförsäkran påskriven så jag äntligen kan få csn så vi kan betala våra räkningar osv... var även oxh hämtade P's nya nyckel till hennes cykel som hon lyckades bryta av oxh skomakaren på Erikslund lyckades fixa åt oss!! Så nu får vi äntligen bort hennes cykel från cykelstället! !! Där den stått i nån månad nu...

I morse ringde dagis och undrade om wilde inte skulle komma i veckan.. och jag vet att jag sagt till men de var några veckor sen.. men det är ju skönt att veta att de saknar barnen och att de tar sig tiden att ringa och fråga efter de saknade barnen :) är så nöjd men dagiset! Och jag ångrar att vi inte bytte tidigare så mycket har fallit på plats och W är så mycket tryggare i sig!! Dessutom ser dem honom för vad han är och  trots att både dagis och jag är överens om att det behövs extra i satser i vissa situationer så är de liksom inte hela världen det bara görs.. oxh situationerna är till för att lösas och lära oss av oxh hur undviker vi det nästa gång..  så himla skönt.

Nästa barn ska definitivt gå på samma dagis inga tvivel alls.. även om jag vill försöka ha den lilla hemma i alla fall i 1.5-2.5 år och om min plan funkar kommer det inte vara några problem att göra det heller..

Idag köpte jag en amningskudde på köp och sälj sida på Facebook som jag är med på.. 50 kr för en pingu amningskudde känns som att det var ett klipp.. jag har inte haft de till de andra barnen men åandrasidan har jag suttit som en jag vet inte vad när jag ammat också så kanske detta kan bli en bra grej.
Mitt mål är att denna gång kunna amma LÄNGE oavsett vad.. även om jag förutsätter mjölkfritt i kosten även denna gång men då får jag väl sluta äta ute helt mår ju knappast bra av de ändå.. ser ju lite annorlunda på livet denna gång än de andra gångerna.. 

Blir så less när orken tryter. . Idag skulle w till tandläkaren och ja jag är ju inget riktigt fan av dem så jag har ju fått oxh varit spänd på  hur de skulle  gå.. men de gick bra. Inga problem där inte!

Gissar att det inte går lika bra när jag ska till tandläkaren på torsdag. Första gången på 8 år... ja en gång i livet ledsnade jag på gnället från tandläkaren och valde att slippa detta gnäll ett beslut jag önskar att jag inte gjort oxh sen blev de så lätt att strunta i det.. men ska barnen förstå vikten av att gå till tandläkaren så lär jag ju visa att mamma också går. .  Även om jag för tillfället har kalla kårar på hela ryggen och helst av allt vill avboka!!

Men måste ju ta tag i det nån  gång. . Oxh antar att detta är bidragande orsaker till att jag känner BLÄ och helst skulle vilja sova just nu trots att jag fått sova en stund innan maken gick till jobbet...
Avbokade båda lekdejterna vi hade inplanerat idag och ja allt sånt där..

Nä men ska väl ta och ta tag i kvällen med badning och dusch av barn... bara för att de är lov kan ju inte alla rutiner försvinna... även om man kan pressa på dem lite..

I morgon är de dags för dropp igen fast denna gång på eftermiddagen...
Hoppas att jag känner mig piggare sen i alla fall..

På sjukhuset

Sitter just nu med dropp för vätske påfyllning... en påse har gått in och halva påse 2... så drygt 1 timme kvar innan jag får gå hem...

Jag är mäkta förvånad då psykiatrin ringde för några timmar sen för att bekräfta att jag står på väntelista för samtal... tror aldrig att de har hänt är otroligt glad över att träffat denna psykolog... hon verkar förstå mig och vad jag behöver! ! 

Det är höstlov för barnen och de är ju inte utan att jag har dåligt samvete för att jag sitter på sjukhuset istället för att vara med dem även om de i morse var med pappa sin och nu är det till deras stora glädje hos mormor!! Så det går definitivt inte någon nöd på dem...

Tankar som ligger bakom den lyckliga fasaden

Borde kanske lätta mitt hjärta här... om inte annat för att de som ibland pratar med mig privat och så ska förstå vad jag går och tänker på/brottas med...

Jag drömmer en hel del... Bland annat om min gudson, hans plötsliga spädbarnsdöd.. och dels om bebisen i magen och att jag helt lugn förklarar för förlossningsläkaren att självklart är bebisen dödsfödd eller att den dött i magen innan förlossningen och att jag mer eller mindre bara rycker på axlarna och konstaterar att de är väl världens självklaraste grej...  Jag vet att det inte är troligt att jag skulle reagera så eller att de ens är det som kommer att hända.. och jag har inte grävt ner mig helt än men tankarna finns där.. oxh drömmarna kommer oxh går... jag vet också att jag inte ska ta ut  något i förskott.. men kan komma på mig själv att fundera på om jag är klok nånstans...

Dessutom är jag livrädd att detta ska bli som förra graviditeten att jag ska vara vaken i 35 dygn med max 2 timmars sömn  per dag totalt inte sammanhängande.. och sovdoserna inte fungerade.. och psykiskt var jag totalt knäckt... min enda tanke när W var ute va fan va skönt kan vi åka hem nu så jag kan få återgå till mitt liv... inte det att jag ville hem oxh mysa med min bebis eller kände att de var det som var prio  utan få återgå till livet...  det var defenitivt pga min envishet jag inte hamnade i förlossningsdepression. Men denna gång ska jag få samtal på klaraenheten och jag ska bli skickad en remiss i v 20... dessutom är jag ju speciellt mödravårds-matrial med min eds och efter min gastric bypass operation...  så förhoppningsvis känns allt bättre denna gång.

Men tankar kommer och humöret går ner och de är nästan så jag känner lite ångest... 

I morgon går jag in i vecka 10 varje dag är som en bonus och hade de inte varit för att jag mår så illa hade jag glömt bort mellan varven att jag var/är gravid. .
Oxh ja naturligtvis när man blir akut sugen på nått som i kväll åkte maken i väg och köpte bananer :-) så jag fick min banan i yoghurten 😍 😍 😍  lycklig preggo fru ;-)

Lyckades vända dagen

Lyckades efter ett par timmar stoppa i mig mat och orkade till och med att ta mig i väg och handla. Så nu är vi laddade för höstlov... dock insåg jag när jag kom hem att blöjor hade ju vart bra om vi köpt också kanske. .. hmm jaja får göra de i morgon..Wilde har varit utan blöja i drygt 7 timmar idag med en enda olycka oxh de var inte ens hans fel.. så förhoppningsvis så är de kanske snart dags att bara ha blöjor på natten och under vilan...
De vore ju fantastiskt lägligt...  han blir blöj fri när nästa barn kommer...
Drömma går ju..

Nä nu ska jag ta en dusch och lägga mig i soffan och njuta av att vi slipper stressa i väg i morgon till skola och dagis !!! Sen att jag måste till skolan och få påskrift på studieförsäkran är en annan sak oxh sen till sjukhuset för att då dropp igen... snart hoppas jag att jag slipper de oxkså men glad att de finns..

Åh sur jag blir på mig själv

Igår var jag så trött att jag gixk oxh la mig för att jag var trött bara det att jag glömde att ta med mig nått att äta till morgonen. . Så blev jobbigt i morse.. och illamåendet är inte riktigt från denna värld idag... men men är huvudet dumt får kroppen lida.. men så jag är liggandes på soffan idag oxh lär väl bli större delen av dan..  intressant värre så där...  men men nöden har ingen lag... ..

Söndag..

Var i väg igår och käkade tapas tallrik med några tjejer.. det var trevligt. Lite hatit då jag åkte och hämtade folk oxh sen blev de utdraget på tiden oxh så var det dags att åka till resturangen när vi kom tillbaka till sällskapet... känner mig alltid lite utanför i såna lägen.. och malplacerad men samtidigt så var det en av de bättre dagarna igår och jag kunde ändå slappna av...

Idag ska jag väl göra sista uppdraget på marknadsföringen och det är med lite sorg i hjärtat som jag ska göra det.. är inte riktigt i enlighet med att jag skulle vara färdig redan...  hmm det känns lite konstigt..

Men men de är väl bara att inse att det är en nytt kapitel som är avslutat...  det ska väl vara positivt här i livet..

Vi ska få väldens bästa julklapp ever vad de är får ni se när det är dags!!

Idag känner jag att jag skulle kunna träffa folk igen trots att jag gjorde de igår... droppet ger mig den extra energin som behövs.. de är underbart.. samtidigt vågar jag inte lita på att känslan håller i sig nån längre stund. .. oxh det här tär på mitt psyke jag är inte gjord d
För att sitta hemma!!!

En dag till

Morgonen började lugnt och W var otroligt snäll som tog ipadden kröp upp bredvid oss i sängen och tittade på sitt älskade backgardians.

Det gav mig tid att få i mig något innan jag behövde resa mig oxh kunde lura illamåendet lite lite grann..  sen klev vi upp och åt lite frukost och klädde på oss innan jag satte mig och plugga lite gjorde lite uppgifter och skickade in för marknadsföringen.  Men nu är de bara en uppgift och en exeminination kvar... sen är ytterligare en kurs klar...

Marknadsföring och företagsekonomi avklarat.

Nästa vecka är de höstlov.. oxh det skulle ha varit en lugn vecka med barnen och vi skulle hinna så mycket och vi skulle pyssla och ha lekdejter och och ja.... men istället blir de en vecka med stress och massa grejer som jag måste göra. . 3 besök på sjukhuset alla minst 4 timmar styck då jag ska få dropp för illamåendet.. sen ska jag till tandläkaren och så är de annat som ska fixas med Wilde ska till tandläkaren..  så de blir ingen lugn vecka det inte men men..

Hoppas bara att jag kan hålla mig flytande utan dippar...

Ny blogg med tankar

Kände att det nog var dags att starta en ny tanke blogg...
Alla har vi en fasad som vi visar upp för andra människor den dagen vi tar ner den så vet vi vilka som står där med oss.. eller ja vi tror de i alla fall!
Vi vill tro det kanske vi ska säga istället. Sanningen är den att det finns inga garantier  för nån. Man växer ifrån varandra man utsätts för prövningar som påverkar ens syn på saker och ting. Men främst så formas vi av vad andra tycker och tänker...
Jag tycker egentligen inte om att erkänna såna saker men ibland kommer jag på mig själv att jag återigen har blivit påverkad utan att ens tänka på det. Jag brukar vilja se det som att jag gör aktiva val... men i slutändan så är det en fet jälva lögn oxh den enda jag ljuger för är mig själv!!! Just för tillfället är min största lögn att jag är super lycklig över att vara gravid då jag för  de första mår jag fruktansvärt illa, är aptrött dygnet runt dessutom så är frågan om de verkligen ska gå  vägen  hela vägen..
Jag vet man ska inte tänka så.. men någonstans i mig har jag byggt upp en oro som växer som jag iofs inte tänker bygga vidare på hoppas jag i alla fall.. men tänker heller inte trycka undan den även om de självklart vore de lättaste....


Nä nu tappade jag orken och jag ska ta nått att äta och sen sova...